流浪中的驿站

在那一瞬间，还没来得及打包，还没来得及告别，你挥挥手便叫我离去，如同甩一件装完了的软件一样轻便。

　　我在网上因此没有了家，没有了一方小小的屏幕。

　　

　　灯亮的时候，我找不到那块熟悉过的颜色和那些一起的人群，

　　没有人再和我驻守天明。

　　

　　夜里的音乐就在你那一挥手的驱逐里开始冰凉，我连告别的手都还没有挥动，举目已经无处可留。

　　

　　我一个人漫游过网上的大街小巷，漫游过网上的各式站台。

　　

　　失去了要去的方向，更找不到要等车的马路的左右。

　　

　　只想把自己埋葬在城市的阴影里不见天日，我低头看着脚趾走路，数着地上的方砖挪动，我已经漫无目的和向往。

　　

　　我想买醉每夜，就算依靠虚拟的色影中的诱惑，我要用廉价的大支啤酒代替那

　　堂皇的洋酒把自己所有不眠的神经麻醉。

　　

　　在白天就想让自己沉入黑暗，于是我跟随着人流来到了“地铁口”。

　　

　　如同跟随了虔诚地赶赴朝圣的方向的人们，我以为我依然还是在流浪的途上无家可归，无处落脚。

　　

　　光亮的现代金属的颜色，处处透着寒冷的光芒。

　　

　　我依然只是在路过这里的一切，包括那地铁来前那一阵寒锐的“地铁风”，

　　在地铁上我听到的每个“下一站”的名字都是陌生而不切实际的，如同“电影院”里那些上演了若干次的陈年旧片里的熟悉而又想不起来的名字一样，盘缠着可以动情的“寸草心”，却陌生得如同隔壁家的小猫咪。

　　

　　站台上那个疲倦的影子，是否还会是那个当年离去的那把影子？

　　为什么他再也刺痛不了我的泪腺，这次对视我没了泪水的冲刷的疼痛？

　　

　　是情感让我学会了淡忘，还是地铁教会了我现代的速度？我的语言里竟然没有了“诗画廊”里那些曾经的激情和幽怨，

　　经过了一次又一次的情感地铁的载送，我学会了宽容和如何躲避。

　　

　　在某些过渡不了的情感关节，我躲在地铁这个温暖的家里寻求温暖，祈祷黎明的到来。